"Отыграть назад"

[sari_s]

Нет, это не про фильм.

Эта тема крутилась в голове у меня давно, несколько лет, и я не знала, с какого боку к ней подойти. Сейчас, кажется, я, наконец, готова о ней написать. Речь о терапии, зацикленной на прошлом. K сожалению, проблема эта знакома мне не понаслышке.

У многих практикующих психологов в ходу метод копания травм детства и внушение пациенту мысли, что во всех его сегодняшних (взрослых или юноши/девушки) проблемах виноваты родители. Недодали, упустили, не так сказали,  не то сказали, были чересчур требовательны и строги, держали в жестких рукавицах, или наоборот, холили-лелеяли, не закалили.

И вот 20-летние, 30-летние ребята, парни и девушки, ходят на сеансы месяцами, годами - а все та же песня продолжается и продолжается. Всё та же "травма детства" расчесывается вновь и вновь.

Подобные истории я слышала как минимум четыре раза от знакомых в реале. К сожалению, это знакомо мне и по личному опыту. Я до сих пор помню, как психолог, к которому ходил сын (светлая ему память...) бросил мне фразу "Вы дали сыну искажённое воспитание и я сейчас исправляю ваши ошибки". Сын ходил к нему несколько лет подряд.
Мне было очень больно слышать слова психологa, сказанные к тому же в резкой форме.

Я глубоко убеждена, что огромное большинство родителей  (думаю, 90%) в свое время и при своих возможностях и обстоятельствах (физических, материальных и пр.) делали для детей все самое лучшее, что могли, давали все возможное, что могли дать. И педалировать тему родительской вины спустя 20 лет по меньшей мере непродуктивно, чтобы не сказать непорядочно.

Терапия такого рода мало того, что малоэффективна. На мой взгляд, она еще и пагубна. Поиск виновных в прошлом травмирует еще больше, загоняет в еще больший комплекс неудачника. Это не работа над ошибками. Это только бесконечное расчесывание детской боли (иногда реальной, а иногда неверно интерпретируемой) и бесконечное доение (money)

Молодые люди, которые приходят в психологу, находятся в кризисе, часто в тяжелом кризисе. И подталкивать их в направлении действий, поиска ресурсов, решений - очень непросто. Очень непросто. Я пишу это два раза сознательно, потому что знаю.

Но навязывание психологом идеи, что твоя сегодняшняя депрессия или трудности, неудачи и т.д.  - исключительно следствие проблем, корень которых в детстве - просто пагубно.

Мое мнение - от психологов, придерживающихся терапии поиска проблем в прошлом, надо уходить и чем быстрее, тем лучше.

Comments

[edya522.livejournal.com]

Старшая прошла курс терапии с канадским психологом. Исправляем вот. С психологом из России.
Неужели израильские дети тоже страдают от депрессий?
Нам с супругой казалось, что это проблема европейских и североамериканских стран. От жизни на всем готовом. Вот и начинается ковыряние в самом себе. А в Израиле подростки идут в армию, которая, как мы считаем, выбивает из них эту дурь.

[alon_68]

Люди вообще-то везде люди, и израильтяне такие же разные, как европейцы и североамериканцы. Депрессии могут быть вызваны кучей факторов, в том числе и врождённых, ограничивать их идеей "с жиру бесятся" - грубое упрощение.

[fialkafialka.livejournal.com]

Как человек, ходивший к психологу несколько лет и жалеющий только о том, что не сделал это на 10 лет раньше, могу сказать, что проблема не в поиске ошибок в прошлом, их искать можно и нужно. Проблема в отсутствие чувства такта. Нельзя позволять себе говорить родителю, что проблема в его воспитании. Точно так же нельзя позволять себе говорить родителю-одиночке что проблема в составе семьи.
Это просто был неподходящий вам психолог, а не сама методика.

[alon_68]

Вообще тыкать во что-то, что нельзя изменить - неконструктивно. Это можно только на суде, где следующий логичный шаг - требование наказания или компенсации. А чего может достичь этим психолог или психотерапевт?

[jalla00.livejournal.com]

Да! те же мысли!

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо.

[tseytlin.livejournal.com]

Полностью согласен. От психологов, вообще, больше вреда, чем пользы.

[sari-s.livejournal.com]

Мне довелось общаться с 3 очень хорошими, профессиональными психологами (все 3 молодые израильтянки).
Эмпатия, человечность, ответственность.
Так что скажу - как вообще все люди разные, так и специалисты бывают разные.

[alena-15.livejournal.com]

Оффтоп. Скажу о себе.

Когда со мной случилась беда, многие мои друзья говорили: "Ты сама не справишься, тебе обязательно надо обратиться к психологу или психотерапевту."

А во мне все противится этому! Никакой психолог не вернет мне родного человека, а именно в этом — беда и суть моего сегодняшнего мироощущения. Что толку ковыряться в моей голове?

Вытаскиваю себя за уши — сама. Да, только так.

[nahariyanit.livejournal.com]

Не все так могут.

[irin-v.livejournal.com]

Согласна с вами.

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо.

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Лытдыбр (https://www.livejournal.com/category/lytdybr/?utm_source=frank_comment), Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo/?utm_source=frank_comment), Психология (https://www.livejournal.com/category/psihologiya/?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[forest1333.livejournal.com]

Ну это прям очень широко сказано. В прошлом может много всякого разного. Одному конфетку не купили, другого избивали за каждое неподчинение родительскому приказу. Один родитель недодал, потому что физически не мог, другой просто считал, что спартанский режим — лучший метод воспитания. Какой-то родитель тупо копировал модель воспитания со своих родителей, ему даже в голову не приходило, что у его собственного ребёнка могут быть иные потребности. Случаев-то миллион разных бывает. И, чёрт возьми, иногда родители реально в той или иной степени мудаки и виноваты. И этот факт надо не старательно себе в задницу запихивать, а проговорить. Сказать — да, виноват не ты, а вот они, но предъявлять что-либо виновным уже бесполезно, надо постараться вылезти из этого дерьма с низкого старта и вырастить из себя человека не смотря на то, что самые близкие люди оказались говном. Сам себя уважать будешь.

[kronz.livejournal.com]

Я думаю, что прошлое должно быть опорой и давать силу. Превращать его в проблему не конструктивно.

[sari-s.livejournal.com]

Если специалист не мог помочь, то честнее было бы сказать об этом прямо.

[homaaxel.livejournal.com]

Родители — это просто молодые люди, у которых вдруг появились дети, часто — случайно, в большинстве случаев — без предварительной материальной или образовательной подготовки (Кто-то из молодых родителей в советское время читал книги по детской и семейной психологии?).

Не совсем понятно, как так получилось, что к психологу ходил сын, а психолог вышел на разговор с вами. Всё же то, что происходит в кабинете — только для двоих (если это не семейная терапия, куда приходят все). Конечно, психологу не стоило произносить этих слов. Он только создал чувство вины.

Задача психолога — не только показать, почему мы, дети, такие выросли в этой системе родителей, а откуда мы сейчас можем взять силы, чтобы себя сделать такими, какими мы хотим.

От выросших детей много знаю историй про их неадекватных, ненавидящих, пьющих родителей. И только в 25-35 лет эти выросшие дети, иногда сами, иногда с помощью книг или специалиста, пришли к выводу, что им лучше пореже видеться и общаться. Они не обвиняют родителей, не тратят на это время, они отдаляются и живут своей самостоятельной жизнью. Родители всё равно не одобрят, не похвалят и не помогут.

[fialkafialka.livejournal.com]

я думаю, разговор психолога с мамой мог быть из-за того, что сын был тогда несовершеннолетним.

[igorla.livejournal.com]

"И педалировать тему родительской вины спустя 20 лет по меньшей мере непродуктивно, чтобы не сказать непорядочно"
Да, я тоже думаю, что это не эффективно в качестве психологической помощи.

Тем не менее, полезно осознавать ошибки своих родителей для того, чтобы не допустить их по отношению к своим детям , а совершить свои собственные промахи ;)

[irina994may.livejournal.com]

тем более, что абсолютно не факт, что какая-то вина была;

(я не говорю о родителях, которых и людьми назвать сложно — здесь всё однозначно)

[amado.livejournal.com]

90% родителей стараются давать самое лучшее? Ой ли? Дай бог, чтобы 10 процентов старались давать самое лучшее. Люди воспитывают себе подобных, а мы несовершенны. И да, каковы сами, таких и воспитывают. Родители, окружение — влияют на всё. Почему ребёнок, выросший в стае собак, никогда не станет полноценным психологически человеком? Собаки воспитали, вот и получился маугли, тому примеры есть. Но вопрос, поднятый вами, ведь не в этом? В квалификации психологов. Копаться в прошлом человека — дело не психолога, а психотерапевта. Не знаю как сейчас, но лет тридцать назад, когда довелось касаться этой темы по работе, для меня было удивительно узнать, что на самом деле психиатров, которые могут быть психоаналитиками, в то время насчитывались единицы. В мире, не в стране даже. Это чрезвычайно сложная работа — искать с человеком истоки его проблем. Она нужна, чтобы понять себя. И заниматься этим должны люди с медицинским образованием.
А сейчас в психологи идут все подряд, заканчивают психологические факультеты, как правило, они люди сами травмированные.
Это очень вредно, да, слушать их и верить им.

Но то, что проблемы человека из детства — как можно с этим спорить...

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо за глубокий и вдумчивый комментарий.

Абсолютно так. Искать с человеком истоки его проблем - чрезвычайно сложная работа и она требует профессионализма и ответственности.
К сожалению, в тяжелых случаях иногда бессильны даже врачи.

[sergeyoho.livejournal.com]

Мое мнение - от психологов, придерживающихся терапии поиска проблем в прошлом, надо уходить и чем быстрее, тем лучше.

Я не настолько категоричен, многие проблемы реально связаны с детством, многие родители (полагаю, больше, чем 10%) делают серьезные ошибки, наносящие заметный вред детям. Не потому, что хотят детям плохого, а потому что у них были свои тараканы в голове.

Многим близким мне людям приходится "разбираться с детством", причем далеко не всегда это делают с психологом. Часто просто думают головой и какие-то вещи переосмысливают.

Я согласен, что задача основная психолога — улучшить ситуацию, а не проводить вечера воспоминаний ради воспоминаний. И все хорошо в меру. Проблема в том, что надежной психологической техники, позволяющей эту самую личную ситуацию улучшить, как я понимаю, нет. И эффективность всей этой индустрии, занимаются они детством или нет, мне не особо понятна.

[natreader.livejournal.com]

Возможно если бы к психологам ходили родители то детям бы уже не пришлось ходить.

[annanatol.livejournal.com]

очень с тобой согласна!

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо. Я ценю.

[zlata-gl.livejournal.com]

В суде всегда слушают обе стороны. По возможности — и свидетелей.
Не должен психолог, выслушав одну сторону, обвинять другую.
Тем более, по воспоминаниям детства — человека с депрессией.
А то не бывает, что один брат говорит, что в детстве было всё нормально, и родители хорошо относились, а другой — что всё было ужасно.
Даже если действительно требовали разного подхода — это только психолог видит "задним числом".
И совсем не очевидно, что он прав.
Тем более не очевидно, что родители могли это понять.
Нет машины времени, чтобы проверить.

Уж не говорю о том, какой конкурс в универе на этот факультет.
В Израиле — проходной балл гораздо ниже, чем на инженерию и естественные науки.
Пришла девица, едва вытянувшая багрут.
Куда-то поступить надо.
Отучилась 3 года — и вот она уже рассуждает, правильно ли воспитывали родители.
Или сидит в отделе кадров и дает рекомендации начальнику отдела разработки, кого выбрать из инженеров- претендентов на должность.
Или исследует вопрос, почему израильские солдаты НЕ насилуют арабок. Видимо, из расистских побуждений.

Кстати, психологи обычно платные.
Проверить их никто не может.
И интерес — не "выправить" пациента, а чтобы ходил годами.
Понятно, что для этого надо сказать пациенту: ТЫ — хороший, ОНИ — козлы.
Со времен "Вороны и Лисицы" известно, что люди "клюют" на это.

[fialkafialka.livejournal.com]

Вы когда-то ходили к психологу? Иначе это предрассудки.
Я своей в какой-то момент сказала, что мне больше не нужно и она со мной согласилась. И как я уже писала, я жалею только о том, что не пошла к психологу раньше. Моя жизнь могла сложиться совсем иначе.

[belkin-xvost.livejournal.com]

Абсолютно согласна с постом. Как мне однажды с горечью сказала моя соседка-израильтянка: "Я оплачиваю своей взрослой дочери психолога, чтобы он ей рассказывал какая я плохая..."

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо за согласие. Я тронута, что ты откликнулась.

[natreader.livejournal.com]

Хороший психолог как хороший врач не ищет виноватого а решает проблему. Но для этого нужно понять причину проблемы. А причины многих психологических проблем именно в детстве потому что психика формируется в детстве.
Но именно депрессия к этому не имеет отношение, депрессия может быть психогенной или эндогенной и лечится антидепрессантами.
Так что в каждой конкретной ситуации надо разбиратся индивидуально. Иногда нужно искать проблему в детстве а иногда не нужно. Всегда видеть проблему в родителях не правильно но и говорить что причина никогда не в родителях, что все родители хотят лучшего для детей и никогда не допускают ошибки в воспитании тоже не правильно.

[shi-ra.livejournal.com]

Сари, ты подняла очень важную тему. Я считаю, что как бы мы не старались, невозможно быть идеальным родителем. Потому что:

1. Мы сами не идеальны. Мы просто люди, кторые делают ошибки, могут уставать, у них самих может бюыть куча проблем

2. Нормы идеального воспитания меняются. То что считалось хорошо тогда, может быть плохо сейчас. И наоборот

3. В какой-то момент жизни человека должен наступить этап, когда человек берет на себя ответственность за свою жизнь и перестает винить родителей. Это и есть взросление. Расчесывание ошибок и обид только тормозит этот процесс.

И вообще самое главное любовь, чуткость, умение выслушать и умение отпустить когда это нужно.

Разумеется все это моё личное мнение.

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо, Кира. Ты замечательно написала.
Ты буквально сформулировала мои мысли.

[nuladno.livejournal.com]

я ищу слова сочувствия и не нахожу достаточных и единственно верных. Но сочувствую всей душой и согласна со всем сказанным.

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо, дорогая Сюзи.

[tigrenok-t.livejournal.com]

Ты знаешь, я долго и серьёзно думала, что написать в комментарии, несколько раз обдумывая твой пост и свой комментарий с разных сторон.
Первая мысль: это ужасно (и боюсь) даже непрофессионально то, что он тебе сказал. Да и просто ужасно бесчувственно с человеческой точки зрения. И я прекрасно понимаю и чувствую твою боль и ощущения от его слов. И обнимаю тебя от всего сердца, если мои эти слова могут тебя поддержать и тебе помочь.

Но есть и другая сторона, и я во многом согласна с fialkafialka. Родители бывают разные. Мой отец, когда орал на меня прилюдно на улице за то, что я не хотела встречаться с сыном знакомой Цофи, не думал обо мне. Не хотел слушать, что чувствую я, что это всё слышат люди (а мимо как раз проходила одна моя знакомая). Не думал, что мы на Зиве, где живет полно моих студентов, или они приходят туда в магазин. Он напирал на то, как он будет смотреть Цофи в глаза. И что я должна(!) думать о том, что чувствует это парень и он сам, потому что он ставит себя на место этого парня. Таких ситуаций у меня в анамнезе очень много. Моя мама тоже нередко вспоминает ему случаи, когда он также думал исключительно о себе, не считаясь с ее чувствами.

Но хороший психолог на мой взгляд может 1) раскопать подобные истории; 2) проработать ситуацию и помочь пациенту в дальнейшем воспринимать различные жизненные ситуации адекватно и находить наиболее оптимальные решения.

Я расскажу о другом случае, где я (на свое счастье) оказалась не одна, а со мной "в лодке" были Ф. и С. - и та, и другой большие умницы.
Один профессор решил перебросить на нас некую нудную, неприятную и пожирающею время работу, которую он был обязан сделать сам (за свою немаленькую зарплату). Нас было 5 ассистентов на курсе, но он заявил, что 3 человека достаточно, он бросил жребий, и выпали наши имена. Мы втроем собрались и подумали. Во-первых, мы прекрасно поняли, почему он не тронул остальных двух ассистенток. Во-вторых, мы решали, что можно сделать. Мы могли пойти и рассказать декану, тем более что он сам нам на общем собрании говорил в подобных ситуациях всегда обращаться к нему. В-третьих, мы задумались над вопросом, что будет дальше. Декан почти 100% бы взял нашу сторону: лектор бы и сделал всю работу сам, да еще бы и получил по голове. А потом бы нам отомстил с вероятностью 100% (даже без слова почти): у него для этого были возможности и соответсвующий характер.

Т.е. в подобных ситуациях хороший психолог может помочь "сменить пластинку" в голове.
1) Я попала в эту ситуацию не потому, что я - не такая, ничего не могу/не умею/всегда всё делаю "не так", как мне постоянно внушал мой отец. А мы втроем(!) попали в эту ситуацию потому, что мы были в уязвимом положении & "shit happens" (как писала Дж.Роулинг).
2) Я делаю эту работу не потому, что я должна думать а) о профессоре; б) о том, что профессор подумает о моем отце, и как он плохо воспитал меня; в) о том, что почувствует отец, когда поставит себя на место профессора. (Те вещи, которые я слышала и продолжаю слышать до сих пор!) Нет, мы молча делаем эту работу, потому что это - оптимальный выход для нас из этого "shit", куда мы уже попали.

Знаешь, мне очень хотелось даже сейчас написать пару некрасивых слов в адрес профессора. Но я лучше напишу другое: хороший психолог (на мой взгляд) должен уметь отыграть назад не для того, чтобы постоянно крутить ту же пластинку несчастного детства в голове у пациента. А чтобы помочь ему выйти из боли и избавиться от пагубных паттернов поведения. Обсудить разные случаи: тут ты на самом деле поступила не лучшим образом, а здесь нет твоей вины (а чувство вины мне лично навязывали постоянно). Здесь не стоит реагировать так резко/отрицательно, а тут как раз желательно спокойно и твердо сказать "нет", и нет некого смысла думать о нуждах/чувствах а. или м., которые о тебе совсем не думают, а только тобой пользуются. И я уверена на 100%: если бы я в двух очень похожих серьёзных ситуациях не думала в очередной раз, в чем я виновата, а смогла бы адекватно оценить происходящее, это бы не принесло мне моих нынешних проблем.

Конечно, среди психологов есть и плохие профессионалы, и нечестные люди. Как они есть среди представителей любой профессии.

[sari-s.livejournal.com]

Очень, очень, очень благодарна тебе за твой подробный, содержательный, искренний, жизненный коммент. Обнимаю тебя.

[massaraksh10.livejournal.com]

Уважаемая Сари,

У вас в верхнем посте написано, что вы признательны и за разногласия тоже. Посему выскажусь.

Как и преподаватель психологии, и когда-то серьёзный исследователь (сейчас сил нет на серьёзные исследования), и практикующий психолог, я полагаю что проговаривать, а главное - прорабатывать прошлое для ментального здоровья необходимо. То, что в этом прошлом так или иначе присутствуют родители (иногда присутствуют отсутствием) - ну, такова жизнь.

Я не один раз слышала "вы подарили мне хорошие отношения с...(отпрыском, родителем, партнёром, вообще людьми), спасибо!" - а я мнооогонько негативного услышала и проработала с этим человеком.

Неконструктивно получается, когда человек в терапии годами рассказывает негативные вещи про родителя-родителей и так и не приходит к пониманию, что родитель был или есть тоже человек, а людям свойственно быть несовершенными. К примеру, даже после N лет терапии не сочувствует родителю испытавшему ну весьма серьёзную травму (я слово "травма" употребляю весьма редко, а слово "жертва" употребляю в связи с Холокостом, 7 октября и сравнимым, вполне намеренно). Даже на мои попытки разбудить эмпатию ответ отрицательный. Вот добились за эти годы ну очень серьёзного прогресса в нескольких областях - а тут всё. Я могу сколько угодно человека уговаривать, что для его же, человека, психики и, что часто, для его же человека отношений с его детьми и/или партнёром по жизни этому человеку надо (да, надо, хотя в сессиях я, естественно, таких слов избегаю) создать у себя в голове/душе более сбалансированный образ родителя - и не просто с нулевым результатом; я могу услышать "не собираюсь я родителю сочувствовать." Вот тогда - да, я понимаю, что дальше работать неконструктивно, мы уже ничего не добьёмся, по крайней мере в этот период жизни клиента.

Но с огромным большинством клиентов я и коллеги как раз добиваемся результатов по траектории "проработали всякое (не обязательно негативное) из детства/юности/вообщепрошлого - прорабатываем настоящее - у клиента в голове/душе образовался гораздо более сложный образ условного родителя -продолжаем работать над настоящим -добились хороших результатов."

Я понимаю, что у вас болело и болит. Я очень вам сочувствую.

Я знаю о непрофессионализме некоторых называющих себя психологами и консультантами (у нас counselors, их сейчас ещё и выпускают в количестве потому что у них стандарты и требования сильно ниже чем у психологов) больше, чем мне хотелось бы знать. Кажется, у вас же в посте, когда мы обсуждали фильм Adolescence, я пришла в ужас от одного такого знаменитого с большими претензиями, который обсирал отца в фильме.

Но это не означает, что я соглашусь с тем, что неконструктивно в работе с профессионалом жаловаться на родительский алкоголизм, родительское равнодушие, родительские унижения, родительские выборы ключевых аспектов жизни для отпрыска не считаясь с желаниями и наклонностями этого отпрыска, грубую/обижающую/бестактную родительскую критику, родительский абьюз когда это отнюдь не "гадкие родители детоньке конфетку недодали," родительскую эксплуатацию отпрыска в своих целях, родительские манипуляции, родительские обесценивания, и ещё кое-что другое. Об инцесте уж просто не говорю, а нам часто приходится из клиентов это вытаскивать; не все могут вот прям взять и сказать, в том числе потому что чувствуют себя же и виноватыми.

Вы говорите "внушение пациенту мысли." Aбьюзивные супруги (обоего пола, кстати) СТРАХ как сердятся на психологов, психиатров, консультантов, социальных работников за то, что те ВНУШАЮТ клиентам мысли, что те находятся в ситуации абьюза. У sova_f пост о сериале "Большая Маленькая Ложь." Так в сериале тоже психолог говорит персонажу Николь Кидман что она находится в ситуации абьюза, что однажды её муж может её убить, и что скорее всего их дети об этом знают, а персонаж Кидман поначалу не раз вякает "это вообще этично с вашей стороны?". Вы и эту точку зрения абьюзивных партнёров разделяете?

[sari-s.livejournal.com]

Большое спасибо за профессиональный, содержательный, подробный коммент.

Безусловно, ключевой момент, который я, возможно, упустила в своём посте - это стремление прийти к более сбалансированному образу родителя.
Вы так подробно описали эти профессиональные тупики. Спасибо за этот взгляд изнутри.

Я помню обсуждение фильма Adolescence. (я пару недель была под сильным впечатлением). Был один знаменитый (?) который обсирал отца - кажется российский душевед. Я тогда тоже пришла в негодование.

Но это не означает, что я соглашусь с тем, что неконструктивно в работе с профессионалом жаловаться на родительский алкоголизм........

Абсолютно с вами согласна. Где, как не в кабинете практикующего психолога, обсуждать такие супер-болезненные темы?

Про книгу и сериал "Большая Маленькая Ложь." Сериал смотреть не буду, мне хватило романа - очень тяжелое впачатление он на меня произвел.
Боже упаси, как я могу разделять т.з. абьюзивных партнёров.

Я не очень хочу вдаваться в тему абьюза. Ибо ни в одном случае ни моих знакомых, ни в моем речи об абьюзе и близко быть не могло.
Во всех случаях, о котрых я вела речь в посте, речь шла о хороших еврейских семьях, прекрасных заботливых родителях, любящих супругах.

[sandra-a.livejournal.com]

Очень сочувствую Sari, что вам пришлось пережить такое тяжелое горе.

со стороны психолога это очень непрофессионально говорить такое родителям. тем более, хорошим и заботливым родителям.

я проходила терапию и знаю, что цель терапии не найти виноватых, а помочь человеку в трудной ситуации, поддержать, найти опору в себе и конечно наладить отношения с собой и с близкими.

не вижу ничего плохого в том, что дети получат поддержку у профессионала, которы при этом не вовлечен эмоционально, как родитель.

и конечно, никакой психолог, родитель или другой человек не могут дать гарантии, что терапия поможет .

вы сделали всё , что было в ваших силах. вы хорошие родители ,вам не о чем себя корить.

вам самим нужна поддеожка.

думаю вам была бы полезна группа поддержки , где можно было бы поделиться с людьми, с похожей жизненной историей. есть организации которые занимаются такой поддержкой.

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо, дорогая Сандра.
Согласна с вами.
Гарантии не дадут не только психологи, даже самые лучшие во всех отношениях, но и врачи.

Я и сейчас периодически виню себя в том-то или в другом. Но в целом я беседер, я приняла все, что случилось
Сама готова поддержать других и помочь, чем могу.
Hапишу вам пару слов в личку

[vladiv.livejournal.com]

Родители всегда и безусловно виноваты. Прежде всего в том, что вообще завели детей. Но эта вина по цепочке должна передаваться к дедушкам и бабушкам и т.д — до Адама и Евы. Однако же и не они — главные виновники. Поскольку и сумасшедший мир, и Адама с Евой, и их искусителя — всех сотворил некий верховный планировщик. Так что все претензии прежде всего к нему. Вот его-то психолог и должен вызвать для доверительной беседы и рассказать, как ему, психологу, сложно теперь исправлять всё, что этот Верховный Родитель накосячил.

[sari-s.livejournal.com]

Мне понравился ваш философский взгляд. Похоже, психологам пора открыть филиал на небесах :-)

[aviator9298.livejournal.com]

Слушай, родители живые люди, и они, а я в этом уверен на %100, хотели для меня самого лучшего, ну как им это виделось.

Они то предполагали, что мне предстоит жить в СССР, а оно вон как получилось.

Были ли где-то ошибки, ну наверняка были, повлияло ли это на мою дальнейшую жизнь, скорее всего нет.

Теперь я сам отец троих замечательных, но очень разных деток.

Совершаю ли я ошибки? Конечно, и на много больше чем моих родители, как минимум в три раза больше.

Дети разные, характеры у них разные, что работает с одним не работет с другим от слова вообще.

Да я иногда ошибаюсь, а кто не ошибается, лишь тот, кто ничего не делает.

И да, я не повторяю ошибок своих родителей, я совершаю свои.

[sari-s.livejournal.com]

Прекрасный коммент ты написал!
Я вполне хорошо представляю себе твое детство, отрочество, годы учебы, твоих родителей по твоим ранним постам в ЖЖ.
Конечно, они не могли предполагать, где ты окажешься через 10 или 5 лет.
Мои родители, особенно папа, тоже пытались спланировать мне мою будущую жизнь. Разумеется в СССР.
Ну и вот как все получилось.
У меня нет сомнения, что вы с женой очень хорошие родители

[sova-f.livejournal.com]

Спасибо, Саричка, за пост. Я тоже не раз наблюдала этих пострадавших от родителей. Вот прямо надо было, чтоб это кто-нибудь написал — спасибо тебе, классно сформулировала.

Комменты тоже, конечно, внимательно прочитала. Постраюсь сделать fine tuning, но будет непросто. Я с тобой.

[sari-s.livejournal.com]

Спасибо, дорогая. Этот пост дался мне нелегко. Я думала о нем много лет.
Что такое fine tuning?